* * *
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал...
саль... Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!!!
* * *
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами.
Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
- Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос:
- Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
* * *
У ветерана минувшей войны спросили:
- Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
- Да нет.
- Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
* * *
После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по-русски:
- Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?
* * *
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись!" и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
* * *
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк".
* * *
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
* * *
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
- Бомбы, - отвечает второй.
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техассец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техассец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
* * *
После боя генерал обратился к рядовому:
- Я заметил, что о время боя вы все время были возле меня. Беспокоились о моей безопасности?
- Не совсем так. Моя мама советовала мне держаться во время боя ближе к генералам. "Это наиболее безопасное место", - говорила она.
* * *
- Во время наступления я был ранен грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите обо всем поподробнее.
- Я не могу сидеть, так как я еще и отступал...
* * *
Бывалый солдат описывает свои военные подвиги.
- Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Взглянул направо - Боже мой! Снайпер противника прицелился прямо в меня. Бросив взгляд налево, я убедился, что оттуда на меня смотрит ствол автомата! Ну, братец, тебе крышка! - подумал я.
- Ну и что же дальше? - торопили его слушатели.
- Что, что - убили меня!
* * *
Вьетнам. Привозят сбитого американского летчика (Л.) обратно на базу, ну и сразу к командиру (К.).
К.- Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?
Л.- Вьетнамцы!!!
К.- Как вьетнамцы!? Они что научились сбивать наших летчиков?
Л.- Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио: "25-й прикрой меня, сейчас я его х@#ну!!
К.- Ну?
Л.- Так этот Х@#ну меня и сбил!
* * *
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
* * *
Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
- Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
- Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
- А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того - соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
- Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
- Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит - все стены исчерканы.
- Что-то я ничего не вижу, - говорит он.
- Правильно, - отвечает русский, - Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!
* * *
Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
- Минен?
- Угу.
- Партизанен?
- Ага.
- Спичечный фабрик город Уфа?
- Да, мать их ...!
- Ну-ну давай, хе, подшигай ...
* * *
Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает:
- Ебана мать кто?
Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят:
- Мужайся мать! Убили Ебана.
* * *
Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.
* * *
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
Свежие комментарии