| www.yaplakal.com -Да, - я с легким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят. - Сергей, долбоебушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал, что за Наташа звонит мне на работу, и почему она так фамильярничает? На мой взгляд, что бы сказать мне "долбоебушка", мы должны быть близки. -Э-э-э-э…какая Наташа? В трубке раздалось сосредоточенное сопение. - Сергей Анатольевич! Вы, кажется, последнюю память пропили… Наташа Свистунова. Опа! Я вспомнил, что и верно: бывшая моя пассия знала рабочий телефон. - Нат, здравствуй, милая… - А я тебя на свидание пригласить хочу. О как! - На свидание? Кхм. Старая любовь не умирает? Носок мой грязный под кроватью нашла что ли? - Да ну тебя! Если уж тебя коробит слово "свидание", то считай, что просто приглашаю пивка попить. Пятница, опять же. Что ж, вполне резонная аргументация. Кроме того, мне любопытно стало, чего же она от меня хочет-то? - Где? - Ну, то кафе, рядом с моим домом, помнишь? Во сколько будешь? - В восемь, - вспомнив наглую цифру, сказал я, и дал отбой. Хорошая девушка. Даже жили вместе. Недоверие к ней у меня родилось после ее фразы "а у меня на ногах волосики такие мягкие, что можно мужской бритвой пользоваться". А я-то думал, почему у меня так быстро лезвия засираются? *** Пунктуальностью Наталья никогда не страдала. Посему к ее появлению, я успел благоразумно принять два литра пива и сто пятьдесят непонятной жидкости, сильно напоминавшей разбавленную водку. Наконец она появилась. Вернее не она, а они. Наталью сопровождала подруга. "Симпатичная, засранка" - отметил я. - Знакомься, Ирина, - представила ту Наталья. Расположились за столом. Уставились в меню. Молча, и как-то яростно, как будто от их выбора зависела судьба поколения. Я рассматривал их поочередно, и задумчиво прихлебывал пиво. Когда принесли заказ, продолжали молчать. Я не спешил делать выразительного лица, посылающего мессадж "ну, и какого хуя?". Мне было уютно и спокойно. Бывают такие моменты, в которые полностью теряешь мысли, реакции на внешние раздражители, вобщем, все то, что мешает спокойно существовать. Но всему приходит конец. - Сергей, дело у меня…у нас к тебе деликатное..- начала неуверенно Наталья. - Трихаманоз что ли поймали? Это ерунда. Две таблетки Ципролет 250, и порядок. Девушка внимательно посмотрела на меня: - Ты что, уже пьян? Я пожал плечами. - Да нет еще, вроде… но если ты так хочешь… Наташа набрала полную грудь воздуха и выпалила залпом, как будто сто грамм спирта в себя опрокинула: - Я - лесбиянка. И я люблю Ирину. Понимаешь? - Понима-а-а-ю, - пристальна разглядывая Ирину, протянул я. Ната ревниво дернула губками. - Мы хотим ребенка. А еще лучше - каждой по ребенку. Никогда не верил в совершенство этого мира. - Солнышко, можно я водки выпью? Лесбиянки-педофилки - это даже для меня круто. Да и причем тут я? Киднеппингом не занимаюсь, вроде, - я пожал плечами и стал наливать себе водки. Девушка стопорнулась. - Ты совсем осел? Какой киднеппинг? Мы от тебя детей хотим, от тебя, обормот! Я откинулся на спинку стула. Слегка попустило. - А почему от меня, я же обормот? - Да не знаю я других мудаков, которые бы согласились стать суррогатными отцами. А из банка спермы материал брать - налететь можно нешуточно. Да и дорого это. Интересно, а когда Наталья уговорила себя, что она лесбиянка? До встречи с Ирой, или после? Думаю, что - до. Сначала стала адептом ориентации, а потом занялась прозелитизмом. Враки, что человек думает мозгом. Человек думает гормонами. Позже, вспоминая свою полупьяную скороговорку "говновопрос-мараторий на бухло две недели-минералка-натуральные соки-зарядку по утрам", мне становилось стыдно. Такие дела. *** я всерьез задумался о последствиях такого гешефта. В активе я имел возможность переспать с двумя неплохими бабами, и не предохраняться. В пассиве я имел слово "ребенок". Не то, что бы я испытывал моральные терзания по поводу того, что где-то растут мои дети, и я их не вижу (сколько голодранцев бродит по планете с моими генами - я просто не знал), но что, если эти суки подадут на установление отцовства, и ближайшие восемнадцать лет я буду тупо засылать деньги каким-то блядям, абсолютно, кстати, не родным? *** Девушки сидели на постели рядом, как школьницы за партой, и внимательно смотрели на меня. Напротив, в кресле, сидел я. Ощущал себя я крайне глупо. В таких случаях есть два основных способа компенсировать эту ситуацию. Первый - просто забить. Второй - посмеяться над собой. Ни то, ни другое не получалось. Я прокашлялся. - Девушки, будьте добры, разденьтесь. Молчаливая Ирина стала расстегивать на себе блузку. Наталья посмотрела на нее, потом на меня, и злобно каркнула: Посопев, Наташа присоединилась к подруге. Я потянул ремень брюк. Теперь передо мной сидели две голые школьницы. Если Наталью я изучил давным-давно, то на Иру я таращился с неподдельным интересом. Наташа при этом нервничала. - Милый дамы, поласкайте друг друга, пожалуйста, - прервал я молчание. - Это еще зачем? - хмуро буркнула Ната. - Вы чего, книжек что ли не читали? Родителями ребенка будете вы. А родители должны иметь психологическое и метафизическое единение при зачатии. Иначе не ребенок выйдет, а так - хуйня. С откровенной эрекцией я стал смотреть откровенное лесбо-шоу. - Ну, хватит, - Наталья заметно нервничала, - иди сюда, приступим. Я подошел. Наташа легла на спину и раздвинула ноги, отрешенно повернув лицо в сторону фикуса на подоконнике. Знаете, что такое "методичные фрикции"? Это такое унылое действие, напоминающие написание квартального отчета. Преображение своей бывшей девушки меня поразило: эта сука делала вид, что ей не нравится. А раньше делала наоборот. Я даже стеснялся ее громких стонов, думал, что полдома слышит. Кончил ей на живот. - Что такое? - возмутилась моя перманентная любовь, - почему не в меня? - Ты чего, книжек, что ли, не читала? Первая эякуляция должна быть в воздух, потому как вредно. Всякие концерагены и остатки предыдущего в канале ствола. Зачатие должно быть со второго раза. - Да? - девушка была явно озадачена, - ну давай этот твой второй раз. - Погодите! - я сделал решительный жест рукой, - сейчас вам необходимо сделать мне минет. Девушки разинули рты. - З-зачем? - Вы чего, книжек что ли не читали? При зачатие необходим минет. Он как бы объединяет совокупляющихся в единое целое, стимулирует отца к нежности. А нежность при зачатие - это очень важно. Ребенок должен рождаться в любви, а не в поебончике. Так же существует эзотерический аспект этого дела, о котором я говорить не хочу, так как он - изотерический. Камасутра, опять же, настоятельно рекомендует. Наташа покосилась на подругу. - Ир, давай, а? Покорная девушка молча принялась сосать. При сем действии у меня пронеслась мысль, что лесбиянка Ирина не потеряна для мужской части народонаселения. Далеко не потеряна. На лице Натальи блуждала какая-то тревожная мысль. Наконец она поинтересовалась: - Пчелкин, а в этих твоих книжках нигде не сказано, что бы мы тебе еще и в жопу дали? Я пожевал губами. - М-м-м….неплохая мысль. *** Я стоял на остановке и поджидал маршрутку. Временами прикладывал холодную бутылку пива к гематоме, набухающей под глазом. Ныли расцарапанные лоб и рука. Во мне твердо росла уверенность, что женщин понять я не смогу никогда. |
Свежие комментарии