****** На исповеди.- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины. ..
Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
****** — Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
****** Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
****** — Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою. ****** - Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал.
****** - Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
****** Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
****** Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
****** - А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему этот сон и приснился!
****** Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит. ****** В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!
****** Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
****** Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел.
Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
****** Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!" Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино."
****** У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала. ****** - Жена выучилась на экстрасенса. И я начинаю верить в эти всякие экстрасенсорные умения. - Почему? - Появилась навязчивая мысль бросить пить.
****** Большинство россиян не мечтают о светлом будущем, не мечтают жить, как в Европе, они мечтают получать среднюю зарплату, подсчитанную и озвученную Росстатом.
****** В том месте, где электорат плавно переходит в народ, у него возникает не изживаемая тысячелетиями потребность нормально питаться, одеваться, иметь работу, растить детей, нормально отдыхать, а не только гордиться тем, на что нам указывают патриоты на больших окладах.
****** Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.
****** - Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, У нас ****** Жерар Депардье, Стивен Сигал, теперь ещё и Орнелла Мути добровольно становятся российскими пенсионерами. А вы всё: "пенсия мизерная", "в поликлиниках очереди и хамство", "жкх лютует"...
****** Верх расточительности - заказывать пельмени в дорогом ресторане.
****** 12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…
****** -Господин губернатор, откуда у Вас на счёту 8 миллиардов? -О нет! Эти американские хакеры такие гады! Подложили!
****** - Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!
- Это Камоэнс!!!
- Нет. Это не Камоэнс. Но комиссию Госдумы по наказанию за незнание классики депутатами создать пора!
****** - Администрация президента. Здравствуйте!
- Добрый день! Я насчёт гражданства.
- Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам?
- Строитель...
- Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!
****** Раньше рога росли от измен. Теперь растут от ГМО
****** Погода, притормози! Война не началась..!
****** Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку: - Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука… - Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…
****** Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную. Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную. Круг замкнулся.
****** - Что за новые практикантки у тебя на работе?
- Одна блондинка, другая брюнетка, а третья толстая.
****** Вот нравится мне новое слово - дрон. Представляю мужика этак с деревягой, а на конце её лопасти и ракеты.
****** Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.
****** Рубил Пётр окно в Европу, а там оказалась красивая попа
****** "Владимир, да не тот. Сам себя по привычке обманул... Гибридная война, гибридная демократия, гибридный памятник..." - думал Владимир на открытии.
****** Среди всех фильмов сиквела "Миссия невыполнима", показанных на прошедшей неделе, наибольшим успех у россиян снискал тот, в котором взрывают Кремль.
****** - Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.
****** СМИ: США предупреждают о возможном влиянии России на европейские выборы.
****** По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация
****** - Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик. - Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.
****** - Йоу, йоу...чувак - какая я тебе бабка, мне всего лишь девяносто один.
****** Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни. Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!
****** Раньше как говорили? Кот-Баюн. А ныне? Котэ-флудинер.
****** Матросы, оставшиеся без нательных крестиков, выложили своими телами на взлётно-посадочной полосе «Адмирала Кузнецова» фразу «ПУТИН ПОМОГИ»
****** - Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? - Конечно. - А можете сделать меня штангистом? - Вам зачем? - Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
****** Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал
****** У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
****** Вовочку с утра будят, он возмущается: - Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться..., опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду! - Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
****** - Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
****** - Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон!
- Да не говорил он такого!
- Значит, подумал!
- Говорит, что нет.
- Значит, мог подумать.
- Говорит, ему вообще наплевать.
- Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он – мировой злодей!!!
****** - Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя. - Петрович, ты з@еб@л, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
Источник: pressa.tv
Свежие комментарии