Брак по любви или по расчету ?

 

Почему союз по любви распадается чаще ? чем брак только по любви хуже ?


«По расчету» разводятся меньше...
Для начала определимся в терминах. Брак по расчету - это не только когда союз заключается в связи с чьим-то богатством. Для меня это понятие гораздо шире. Оно включает любые мотивы для заключения брака, кроме любви.

Мотивов таких немало. Все зависит от людей и обстоятельств .

Во всем мире количество удачных браков меньше, чем неудачных. Статистики заключения и расторжения браков по расчету нет. Тема эта скользкая. Вряд ли участник(ца) опроса, даже анонимного, ответит, что вступила в брак не по любви. Это не принято афишировать. Есть моральные соображения, страх осуждения, да и партнеру многое знать ни к чему. Как в блестящей миниатюре Михаила Жванецкого: «...то, что она выходит за вас, ничего не значит, всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она будет вам это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо». 

Набрав в Гугле «Брак по расчету», наткнулась на ожесточенную дискуссию. Что интересно: сторонники союзов по любви были резки, эмоциональны, категоричны, порой даже грубы. Их высказывания - лексически небогаты и слабо аргументированы. Оппоненты же оказались логичны, последовательны, доводы излагали спокойно, выражались культурно. Они пытались обосновать свою позицию и рассуждать. Основная же мысль сторонников браков по любви выражалась в нескольких словах: «Спать с нелюбимым - противно, выходить «за деньги» - омерзительно». Если бы спор был вслух, сторонники браков по расчету, наверное, говорили бы, а противники - орали, перебивая собеседников. Это навело на мысль, что люди, поддерживающие брак по расчету, в принципе более рассудительны, вдумчивы, способны к компромиссу. Нет, они не отрицают понятие «любовь» - просто готовы допустить, что в определенных житейских обстоятельствах чувства не единственная причина для решения жить вместе. А вот их противники видят только черный и белый цвет, без оттенков и полутонов. При такой картине мира совместная жизнь без любви преступление. Никогда не задумывались, почему большинство сказок заканчивается свадьбой? Да просто никто не знает, что делать с героями потом! Предполагается, что если есть любовь, все пойдет само собой. Возможно, сторонники браков только по любви думают так же. А вот не тут-то было - иначе не имелось бы столь безрадостной статистики разводов. Допускаю, что люди, способные начать совместную жизнь продуманно, строят се осознанно и дальше, не надеясь, что одних чувств достаточно. 

И напоследок две истории .

История первая - Просто встретились два одиночества
Они жили в небольшом городе, в одном подъезде. Коля - вдовец с двумя дочерьми и больной матерью, Таня - разведенная женщина с маленьким сыном. Он метался между домом и работой, нервничал, переживал, что девочки растут без мамы. С трудом находил решение домашних проблем, уезжая в командировки. Она едва сводила концы с концами, страдала, что мальчику не хватает мужского воспитания, плохо переносила одиночество. Они были знакомы как соседи. Присматривались друг к другу. В конце концов он предложил жить вместе. Подумав, она согласилась. Речь о любви не шла, однако оба были симпатичные, статные и физического неприятия друг у друга не вызывали. Прошли годы. Трое детей уже взрослые, есть внуки. Я встречаюсь с этой семьей на дне рождения общей подруги и всегда удивляюсь их вниманию друг к другу. Положить на тарелку лучший кусочек, укрыть пледом, подхватить тяжелую сумку... Они приветливы, доброжелательны. С ними легко и приятно общаться, чего никогда не бывает, если супруги испытывают друг к другу раздражение и неприязнь. Видно, что сын очень дружен с отчимом. От них вест покоем тихой гавани, где можно укрыться от бурь.

История вторая - Я его слепила из того что было
В советское время существовало распределение: после института мы были обязаны три года отработать там, куда родина пошлет. Посылала она всё больше в «дыры». Отказаться можно было только на веских основаниях. Одним из них было замужество. Ира так и сделала. Узнав, что ей светит три года в маленьком городке на заводе, сказала: «Я туда не поеду».
Совершенно трезво выбрала одного из двух многолетних поклонников, офицера, и уехала с ним в большой российский город. Это шокировало всех. Поклонник был катастрофически некрасив, скучен и отвергаем ею с детства. В 22 года такое решение казалось верхом цинизма. Мы думали, что брак долго не продлится - Ира встретит кого-то и уйдет от мужа. Тем более что и детей первые годы не было, и работала она среди мужчин. Однако время шло, а ничего не происходило. В гости приезжала ухоженная, хорошо одетая жизнерадостная дама, вполне довольная жизнью. С упоением рассказывала о профессиональных достижениях, театрах, поездках на юг. Описывала, какой Саша хороший муж, как помогает во всем. Однажды смотрели свадебные фотографии, и она сказала: «Посмотри, какой Саша красивый!» Я потеряла дар речи. Мне пришло в голову, что все не так просто. Сегодня пара уже отмстила серебряную свадьбу, выдала замуж дочь, есть внучка. В редкие приезды я вижу совершенно такого же влюбленного Сашу, который не может надышаться на жену. Та держится спокойно, однако у нее абсолютно умиротворенный вид сытой, обласканной домашней кошки.

Так что же, верна мысль, что браки по расчету крепче, был бы расчет правильным? Этой позиции придерживается, например, историк моды Александр Васильев: «Любовь проходит через три года, страсть - через год. А брак по расчету - самый прочный. Необходимые условия: взаимное уважение и общие интересы». Первая часть утверждения спорна бывает по- разному. Вторая - вполне допустима. Рискну дополнить: а почему бы не соединить любовь и расчет? Причем женщина, коей быть носителем житейской мудрости предназначено самой природой, должна взять это на себя. Тогда институт брака ждет настоящее возрождение. Все в наших женских руках!

Автор - Алла Горбач, психолог