| Надежда, мне 23 года: Началось все года 3 назад.Я училась в колледже и жила в другом городе.Как то я осталась дома одна, муж был то ли на работе, то ли у своих родителей(не суть важно).Я всегда оставалась одна и не боялась, а тут я посмотрела всеми любимую "Битву экстрасенсов" и легла спать. И тут ни с того не сего меня накрыла тревога,паника!Караул!Куда бежать!Страх, страх, страх!!!Я не знала тогда что это была паническая атака.Я сидела и ревела я испугалась какой то глупой передачи "Битвы экстрасенсов", которую вечно смотрела.Я вызвонила подружку и только когда она приехала я уснула.И с того дня все началось..Мне стало казаться, что за мной следят черти..Абсурд!!!Полный бред...Но эта мысль не покидала меня не на секунду.Я думала об этом 24 часа в сутки.Ревела и думала, что я схожу с ума...Это длилось где то месяца 2-3, пока я не устроилась на работу-кассиром.На кассе было некогда думать и все вылетело из головы.Потом я вспоминала об этом, но такого значения это для меня уже не имело.К тому моменту у меня появились проблемы в семье. Мой муж приходил поздно домой и не в трезвом состоянии.Мы с ним постоянно ругались и это продолжалось очень долгое время.Я стала догадываться что кто то у него есть.Только работа отвлекала меня.В итоге он предложил мне развестись и мы развелись.Я очень сильно переживала по этому поводу.Я осталась без всего, одна...И решила уехать в другой город к брату, далеко от всего.В этом городе я познакомилась с другим молодым человеком, мы стали жить вместе, я вышла за него замуж и вскоре забеременнела(на данный момент 7 месяцев моему пузику).И вроде все хорошо, только нервничала много из-за всего по пустякам, был токсикоз, еще и соседи ремонт начали делать-вечный стук. И тут буквально месяца 2 назад меня накрыло..Просто один раз утром я встала и почувствовала сильную тревогу.Шла как обычно передача "Битва экстрасенсов"я посмотрела ее и опять на ровном месте у меня началась паника!!!Страх что я схожу с ума!!Мне так казалось...Я бегала в панике по дому не зная что и делать..На следующий день страх не покинул меня, мне становилось все хуже и хуже при чем очень резко...Мне пришел такой вопрос:А в чем смысл жизни?Он меня на прочь убил, я не знала что себе ответить..Из веселой и жизнерадостной я за несколько дней превратилась в ненавидящую жизнь девушку.Я не видела смысл жизни,будучи беременной.Страхи не покидали меня, а наоборот множились как тараканы.Как то я ехала в автобусе к подруге(решила развеяться)и смотря в окно мне пришла такая мысль,что все нереально, что люди живут по схеме я теряла реальность.Меня это напугало. Дальше все хуже и хуже, как то раз пришла в гости к своему брату(у него маленькие дети)мне пришла в голову такая мысль, что сейчас я не сдержу себя и начну душить племянников.Я сидела и смотрела на них в страхе, незабываемое чувство...Мне казалось что вот вот и я задушу свою любимую племянницу..И я назло себе через страх и ужас что был во мне, посадила племяшку на колени и обняла.. Мне хотелось бежать от нее, чтоб не причинить ей вреда, а я сидела и обнимала ее. Панических атак становилось все больше, я не спала ночами, я жила в страхе.Мне не хотелось жить.Одно меня держало,это моя малышка которая еще не родилась и не видела жизни.Мысли приходили вплоть до того что я скоро умру, что моя детка будет расти без меня,или типа того что когда я ее рожу вдруг я с ней что то сделаю.Я жила в аду.Слезы каждый день.Еще куча куча всяких страшных мыслей.Потом я решила устроиться на работу(конечно не официально) специально чтоб отвлечь себя..Но и там страхи не покидали меня,то я мысленно убивала начальницу, то прохожих людей.В интернете я вычитыла что это ОКР, прочитала книгу "Я и мой друг ОКР".После этого страх еще больше усиливался, на тот момент я думала что это никогда не пройдет... И как то раз, когда я искала хоть какую то помощь в интернете я наткнулась на видеоролик одного психотерапевта, он говорил что чтобы справиться со страхом надо просто пережить этот страх, испытывать его не раз.Что будет плохо и страшно, но это надо пережить..Только так можно его победить.Ну естественно я захотела попробовать, мне казалось что лучше так чем вечно думать и бояться всего.Я легла и специально начала думать о своих страхах о том чего я так боялась.Все прокрутила в голове что было в моем воображении и в больных фантазиях и ПА не заставила долго себя ждать.Все опять страх, но на этот раз я сама его позвала.Это была ужасная неделя, я каждый день представляла все то, что хотела забыть...Страх страх страх...Я не спала ночью, просыпалась от ПА, если засыпала,просто ненавидела жизнь..Каждый раз когда я шла на работу, прохожим людям я мило улыбалась, когда в голове крутились ужасные картины как я схожу с ума и убиваю их.Постепенно ПА стало меньше, я стала спокойнее и страх стал меня покидать.На вопрос:В чем смысл жизни?Я ответила себе:Радоваться жизни, в самой жизни, в детях.И эта мысль больше меня не беспокоила.Я обнимала своего мужа,когда боялась его убить.Я делала все наоборот.Все эти страхи покинули меня,но стали мучить другие мысли.Я очень много читала и думала об этом ОКР, как с ним бороться, откуда приходят мысли.И ко мне в голову пришла новая мысль, что я вот вот сойду с ума.При этом я испытывала такое напряжение в голове, я ходила и мне казалось что моя голова сейчас разорвется.Меня мучило это состояние, я постоянно чувствовала как давит что вот вот и все...Тогда я разозлилась и сказала себе:Ну давай ,давай ,вперед!Давай вот прямо сейчас я сойду с ума, давай лопни голова."Постепенно это состояние прошло.Но, увы,пришла мысль что я не могу контролировать свои мысли, и я не смогла в тот момент.Понеслись обрывки фраз и куча мыслей бред,бред,бред...Ну конечно страх.Я просыпалась с мыслью что я не хочу думать, что я боюсь.Так же мне казалось, что я не могу смотреть телевизор, я ничего там не понимаю потому что я думаю о мыслях, я не могу нормально слушать людей, потому что я думаю о своих мыслях..Это бред, бред,бред!Или что я не могу переключиться с одной мысли на другую.Я стала себе внушать, что я могу это делать и мне пофиг что там в голове у меня и постепенно эти мысли ушли.Еще была куча страшных мыслей, полный бред в голове.Бессонница.Я просыпалась от того что я думаю.Постепенно все прошло, я стала себе говорить перед сном:"Я подумаю об этом завтра" и мне это помогло.Сон стал нормальный и стала замечать, что по утрам я стала думать о чем то приятном.Но вот сейчас меня беспокоит то что я постоянно контролирую свои мысли-каждую минуту, такое ощущение, я не могу забыть об этом.Мне это очень мешает.Я не могу отвлечься не на что.Это как навязчивое воспоминание, но я вроде и не думаю о том что было, просто как будто есть какая то проблема.Как заноза в голове.И иногда мне кажется что мне не хватает мыслей, мне не о чем размышлять.Потока мыслей уже нет и мне как будто не хватает этого.К психологу я идти не хочу, очень дорого, не позволяют средства, т.к. мы снимаем квартиру.Да и я боюсь, что он мне назначат антидепрессанты,а пока я в положении очень бы не хотелось употреблять их. |
Свежие комментарии