Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
Стоит какая-то тетка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару? ” И тут я стал трезветь…
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, – дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: “Итак, к доске пойдёт…”, кто-то получал микроинфаркт,
кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей – Ютуб подождёт!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
– От тебя спам шёл!
– Какой ещё спам, мама?
– Ну, что-то вроде: “пополни баланс”, “мне новая куртка нужна”, “завтра на кино денег подкинь” ..
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Сижу такая в “Одноклассниках”, скучаю…
И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano – это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово “нанотехнологии”: так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "На фига? "
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Чем заняться?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
из инета)))
Хорошего настроения))
Свежие комментарии