Надо ли воспитывать мужчину за бытовую неприспособленность? А может, стоит что-то и простить?
7 ноября в России отмечают День воинской славы. А во всем мире – День мужчин. В честь такого праздника мы решили обсудить с нашими читательницами, вопреки чему мы любим нашу сильную половину. Мы-то знаем - далеко не всегда в быту с ними бывает комфортно.
1. Бесцеремонность
Он хлопает тебя по попе и радостно кричит при встрече с друзьями: «Нет, вы видели, какая!» Или рассказывает им о твоих маленьких причудах, - к примеру, вчера во время секса ты напевала песню Уитни Хьюстон из фильма «Телохранитель». И ему совершенно все равно, что от смущения, стыда и праведного гнева ты уже пятнами покрылась. Более того – ваш мужчина искренне недоумевает, что он такого сказал.
Мужской комментарий: Не, ну а чего? Если тебя хлопают, то значит, есть по чему хлопать. Да, и не хлопаем мы вовсе, а нежно гладим. Что касается причуд, то не про твои же наваристые борщи и шарлотку с яблоками рассказывать друзьям, верно?
2. Хвастовство
Конечно, за дело никогда не грех похвалить своего мужчину! Добыл хлеба в магазине – молодец. Не забыл, что нужно встретить маму на вокзале – котик и няша. А уж если мусор вынес – то герой, не меньше! Но… Иногда наши мужчины ведут себя, как щенки-подростки. Как те гордо приносят невинно убиенный тапок, так и парни хвастаются, какие они герои в онлайн-стрелялках. И красочные рассказы о том, как удалось подкрасться к сопернику и убить его каким-нибудь особо жестоким способом - еще цветочки. Хуже, когда парень предлагает тебе разделить с ним радость того, какой чудовищно длинный ноготь он остриг, или как аккуратно выложил на столе сердечко из картофельного пюре.
Мужской комментарий: Если бы ты слышала, как в тишине смеется маленькая девочка Альма из «F.E.A.R.3» или видела, чем питается некроморф из «Dead Space», то не когда бы ни ставила под сомнения мой героизм. А на это сердечко ушло целых восемь минут, между прочим! Я же молодец, да?
3. Жадность
Ну, я даже не знаю, что тут возразить. Жадность – это смертный грех. Точка.
Мужской комментарий: Позвольте! Это о какой такой жадности речь? Ты же сама просила держать тебя в руках, если решишь купить стопицотую сумку, над которой потом будешь рыдать из-за ее ненужности. Или ты об этих «чудесных шторочках в горошек», которые займут достойное место на верхней полке в шкафу с «миленькими в клеточку»?..
4. Неопрятность
Бриться только на работу, а по выходным соскабливать кожу с твоих нежных щек своей жуткой щетиной. Вспоминать про дезодорант только в том случае, если он падает на голову. Маникюр – только для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну а мятые футболки? Да, как только вы стали жить вместе, он напрочь забыл, что это такое – прихорашиваться ради тебя. И предупреждаем: применять доводы типа «Сама в бигуди ходишь!» - неспортивно. Ведь и бигуди, и маски для лица – все ради вас, чтоб вы нашей красотой и ухоженностью гордились.
Мужской комментарий: На счет щетины не понял – а почему тогда на заставке в твоем ноутбуке небритый Бред Питт? И перестань гладить мои галстуки!
5. Мужская логика
Нет, логика в целом – это прекрасно. Но когда логику начинают делить на мужскую и женскую, получаются две нелепые половинки. И женская часть – не самая худшая, между прочим. «Лучшее средство для мытья – то, до чего дотянулся», - искренне уверен он и намыливает свои волосатые ноги твоим дорогущим шампунем, который подруга привезла из Португалии. Знакомо? «Да откуда я знал!» - возмущенно кричит он, когда ты пытаешься в десятитысячный раз показать, где стоят его собственный гель для душа «Альфа-самец» и шампунь «Мужской настоящий».
Мужской комментарий: Во-первых, «Альфа-самец» закончился еще позавчера, сама проверь. Во-вторых, не «Мужской настоящий», а «Настоящий. Мужской». В-третьих, я им голову мою. Ну, и наконец, твой приятно пахнет. Для ног – самое то.
6. Избирательная амнезия
Разбуди его среди ночи – и он без запинки перечислит технические характеристики любимого ноутбука. А вот на даты у него памяти почему-то не хватает. Причем вы же не просите держать в уме полную хронологию развития ваших отношений – хотя бы дату знакомства! Но он все время норовит забыть даже про ваш день рождения. Спасибо Фейсбуку - напомнит.
Мужской комментарий: Милая, перестань жить прошлым. Живи будущим!
7. Синдром гостя
- Светаааа! Где моя кружка? А чай где? А сахар? – прибегая на истошный крик, застаешь своего красавца, замершего в растерянности посреди кухни. Очень маленькой, между прочим, кухни, где помещается всего-то плита, холодильник, да пара шкафчиков.
Приходя на эту кухню день за днем, он категорически не в состоянии запомнить, где что лежит. И вообще делает вид, что здесь впервые. Да что там – он может битых 5 минут глядеть в холодильник стеклянными глазами, и так и не увидеть там сыр, который ты попросила его вытащить.
Мужской комментарий: Ну, я же не прошу тебя отличать рашпиль от напильника в моем ящике для инструментов. И, кстати, если что, могу перестать звонить на твой мобильный, когда ты его потеряла «где-то в комнате».
8. Беспомощность
Из предыдущего плавно вытекает еще один повод для раздражения. Например, приходишь ты с работы, усталая и голодная. А он сидит на кухне с айпадом и спрашивает, что будет сегодня на ужин. Конечно, ты закипаешь праведным гневом – ну раз пришел раньше, мог бы и себе яичницу приготовить, да и тебе предложить хотя бы бутерброд. Знакомо? Ну, тогда вы прекрасно знаете, что фразу «А я тебя ждал», ему бы лучше не произносить.
Мужской комментарий: Ну, хорошо, хорошо. Завтра закажу пиццу и пиво с доставкой на дом.
9. Бытовая слепота…
Есть такая разновидность мужчин, которые искренне не замечают беспорядка. Пусть на компьютерном столе пыль, в которой кот по колено утопает. Пусть в раковине грязную посуду мыши плечами расталкивают. Пусть зеркало в ванной забрызгано зубной пастой – он будет бриться по памяти, но даже не подумает о том, что было бы неплохо прибраться.
- А что, разве грязно? – на предложение навести порядок реакции более бурной, чем недоумение, вы не дождетесь.
Мужской комментарий: Розетки работают? Работают. Зимнюю резину поставил? Поставил. Полку прибил? Ну, да – согласен, прибью, значит, на этих выходных. Ну, или следующих. Какие ко мне еще вопросы?.. И посудомоечную машину я купил.
10. …и глухота
- Ну я же тебе говорила! – посчитайте, сколько раз в день вы говорите эту фразу. Применительно к чему угодно – где лежат чистые футболки, дома кончился стиральный порошок, Петровы вас позвали на юбилей любимой кошки. Нет, вам ни за что не убедить его в том, что вы действительно пытались донести до него информацию. Максимум – он согласится, что не слышал. А все почему? Да потому, что не слушал.
Мужской комментарий: Милая, я в это время думал, что подарить тебе на день рождения, и в какой стране мы проведем наш отпуск.
11. Невнимательность
Вы подстриглись? Покрасились? Надели цветные линзы? Похудели на 3 кило? Даже не ждите, что ваш благоверный это заметит. Конечно, есть такие мужчины, которые заметят и оценят не только новое платье, но даже особо удачный маникюр. Но это такие исключения, которые впору заносить в Красную книгу. Еще один симптом, что вам достался невнимательный юноша – он постоянно будет спрашивать, что случилось в фильме, хотя смотрите вы его вместе.
Мужской комментарий: Извини, дорогая, что ты сказала?
12. Носки
Ну и, конечно, пресловутые носки. Раскиданные по комнатам и разве что не висящие на люстре - это такой собирательный образ мужской неряшливости. Человек, который не в состоянии донести носки до корзины с грязным бельем, наверняка и зубную пасту не закрывает, и чашки с кофе таскает к компьютеру, пока не закончится либо место на столе, либо чистые чашки. В общем, не только не видит беспорядка, но и усиленно сам его создает.
Мужской комментарий: Зато у меня богатый внутренний мир.
Свежие комментарии