Уважаемые пассажиры,
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, "Боинг". Да, летчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь.
Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прете в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, "где-нибудь тут у вас" поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолете нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копченую положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Все правильно, пусть воняет на весь самолет. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с летчиками на взлете лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за все уплочено и все включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолет – это общественный транспорт. А "все включено" у тебя начнется строго тогда, когда ты в своем номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах – то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зеленого чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе вареный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полете не занималась. Даже с летчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полете не занималась. Боже, дай мне сил…
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полете дверь открыть все равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у летчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолет коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолет еще на рулежке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолета с выбитыми зубами и сломанными руками.
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: "А мы долетим? А какой самолет? А летчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?.."
с просторов рунета
Свежие комментарии